ПараКисс. Серии 1-6.

Я таки добралась до столь долго отодвигаемого мной ПараКисса.

Пока, что наиболее заметно по первым сериям. Юкари очень мнительна. Частенько придумывает и развивает то, чего нет. Этим являются её слова насчёт "Я совсем изменилась" (ничерта подобного, она всего лишь выглянула в мутное окно и увидела там много ярких красок, которые, впрочем, пока не слишком хорошо видно; она только поняла, что где-то может быть как-то по-другому и прониклась скромным любопытством, но сама она осталась точно такой же, как до посещения ателье ПараКисс), история отношений Мивако и Хиро, тоже, скажем так, на почти нулевых предпосылках строилась. И то, что реальность оказалась довольно близка к придуманной истории - всего лишь совпадение.
Потом... жить без цели это плохо. Потому что человек не осознает, зачем ему в таком случае вообще жить, а ведь главное в этой фразе "Я хочу жить ..." Именно хочу жить. А зачем, у каждого свои заморочки, хотя некоторые проживают так и не найдя своих ценностей. Юкари подсказали цель и она как бунтующий подросток (на 18 лет не тянет вообще, максимум 15) сразу ринулась из под опеки родителей. Тут вам сразу и подростковый максимализм: "Нет, этого недостаточно" - когда Джорд поцеловал ей руку на ровне с заявлением, что в 18 лет думать о парне еще рано, и то же самое "Я совсем изменилась" и кардинальное ломание привычной жизни - бросила курсы, школу, сбежала из дому.
И да, с самого начала нам постоянно то тут, то там напоминают: Джордж - он гений! А гении, они такие. Странные, но им можно.
"И никто не посоветует ей вернуться?" - оно и правда, компания похлеще, чем в инстититуте благородных девиц. Век модели недолог, как результат - образования нет, карьеры нет, дома нет... Оно конецчно всё поправимо, если активно взяться за несколько дел сразу, будет и страховка, будет и мечта и путь к этой мечте. Но я сомневаюсь, что Кэри способна на это. Пока что она демонстрирует лишь минутные порывы, продиктованные отнюдь не разумом.
"Это перебор" - заметил, как ни странно, Араши, на решение бросить школу. Это действительно перебор, но остальным понравилось, "Это здорово, Кэролайн!" Такое ощущение, что остальным кажется, будто они завели диковинную домашнюю звершку - ей нужно срочно найти, где спать, принести туда вещей и ходить кормить. За это зверушка будет демонстрировать фокусы (наряды в данном случае) и радовать взгляд.
Есть конечно модели, истории которых и по-круче были... вот смотрю, и мне интересно, рассматриваем ли мы именно такой случай? Юкари не похожа на человека, который сможет пробиться в модельном бизнесе. Мягка и навна. Хотя очень старательна, а энтузиазм так и прёт. Первая фотосессия прошла очень удачно...
Так, ага, шестая серия закончилась убеждением "С милым рай и в шалаше". Догадываюсь я, что будет с их романом...

= \ Всё-таки, комментарии перед просмотром лучше не читать вообще. Никакие, ни разу. Хоть какой-то осадок, да остается, и суждение уже предвзятое... так и я при просмотреть везде ищу сразу пессиместичные стороны, а всё почему - happy end'a не будет. Предупредили уже.

@музыка: Namie Amuro - Do me more

@настроение: спааааать...

@темы: мой вдохновенный бред, оборзев, не виноватая я, оно само пришло, теория убийства, территория наивности, аниме

---

安室 奈美恵\Namie Amuro

Тю, хотела посмотреть в инете видео с танцами парапара, уроки какие-нибудь... но иногда браузер надо мной издевается, он открывает все сайты, кроме тех, на которых находится искомый объект. Любой сайт, содержащий слова парапара, просто пишет, что не доступен ><
В результате на youtube нашла вообще какой-то j-pop, а щас смотрю и радуюсь xD

[安室奈美恵 Namie Amuro] Sexy Girl


Вообще, хорошее видео. Зажигательная песня, красивая хореография (хотя местами излишнее, ээ, мелочная, что ли. Но для клипа сойдет).
Пошла поищу еще клипов этого исполнителя...

Ах да, об исполнителе ^_^



Намиэ Амуро (яп. 安室 奈美恵 Namie Amuro) — японская поп-певица. Родилась 20 сентября 1977 в Наха, Окинава. Принадлежит продюсерской компании VISION FACTORY и выпускает диски под лейблом Avex Trax.
В 1995—1997 годах была причиной так называемого «Амуро-бума», когда Амуро стала идолом для японских девушек и ввела моду на короткие юбки и высокие сапоги, считавшиеся её «фирменным» стилем. По сей день остаётся одной из популярнейших певиц Японии: её альбомы и синглы по-прежнему дебютируют на первых местах.
В 2003 году, несмотря на замужество и перерыв в карьере, она была включена в составленный компанией HMV топ-100 японских музыкантов под номером 53.

Биография

Амуро родилась средней из трёх дочерей. Её мать, Эмико Тайра (яп. 平良 恵美子 Тайра Эмико), развелась с отцом Намиэ когда ей было 4 года, и воспитывала девочек, работая днём в детском саду и хостесс по вечерам.

Впоследствии Эмико написала в книге «Уговор — моей дочери, Намиэ Амуро», что первый муж бил её. Кроме того, в той же книге было Эмико писала, что является полукровкой со стороны отца (предположительно итальянкой, что делает Намиэ на четверть итальянкой), но по словам Намиэ, ни бабушка, ни мать до самой смерти не говорили с ней об этом.

Под влиянием Джанет Джексон Амуро решила пойти учиться танцу и пению в Окинавскую школу актёрского мастерства. Оплачивать учёбу семье было не под силу, но директор и основатель школы Масаюки Макино (яп. マキノ 正幸 Макино Масаюки) заметил девочку и сделал для неё исключение, предложив стипендию. Следующие несколько лет Амуро провела, тратя на дорогу в школу 1,5 часа в одну сторону три раза в неделю.

В 1992 году Амуро одна уехала в Токио, чтобы всерьёз заняться карьерой. Мать была против её решения, и они уговорились, что если через три года Намиэ не станет звездой, она вернётся домой. Магическое число «3» сработало — в 1995 году 17-тилетняя девушка стала звездой.

С самого начала Намиэ отказывалась следовать строгим правилам японских звёзд: уже в 1996 году она шокировала общественность, не только сделав себе татуировку — штрихкод с номером 19770920, — но и продемонстрировав её на обложке своего первого фотоальбома с тем же названием. С тех пор татуировок стало четыре, но смелых шагов и помимо них было достаточно.

Награды, первые места в рейтингах, участие в престижнейшей телепередаче на центральном канале NHK «Кохаку ута-гассэн» — и вдруг, в октябре 1997 года, в разгар амуромании, известие, что Намиэ беременна от танцовщика группы TRF Сэма (наст.имя Масахару Маруяма (яп. 丸山 正温 Маруяма Масахару) и выходит за него замуж.
19 мая 1998 у Амуро рождается сын, Харуто, а к концу года она уже выпускает следующий сингл, «I Have Never Seen», который снова становится лидером чартов.

Однако в противовес профессиональным успехам 1998—1999 годы были полны смертей. Сначала 16 июня 1998 года умирает от сердечного приступа отец Сэма, Масаёси Маруяма. Затем, всего через месяц после него, 10 июля, в возрасте 74 лет умирает бабушка Намиэ, Киёко Урасаки, которая растила её вместе с матерью. И наконец, в день выхода нового сингла, 17 марта 1999 года, от руки собственного брата погибает мать, Эмико Тайра.

Следующие несколько лет Амуро посвятила карьере и смене имиджа, начав в 2002 году новый успешный проект Suite Chic. В июле того же года после 5 лет брака она развелась с мужем, «поделив» сына: жить мальчик должен был с отцом, а воспитанием заниматься мать.

С 2002 по 2005 год певица стабилизировала свою карьеру, получила несколько наград, стала первым японским музыкантом, проведшим концерты в Корее и Тайване и вновь шокировала японскую общественность отказом от участия в «Кохаку ута-гассэн» в 2004 году. В июле 2005 она также полностью вернула себе права на сына.

С момента возвращения на сцену Амуро старается сосредоточиться исключительно на творчестве и держать личную жизнь в секрете.

Специфический стиль Амуро — смуглая кожа, осветлённые волосы, короткие юбки и высокие ботинки на платформах — и её музыкальные успехи породили тысячи подражателей, которых стали называть Амураа (яп. アムラー Амура:?) (Amurer или Amuler по-английски). Это движение зародилось ещё в 1995, и достигло своего пика в 1996 году.

Поклонницы пытались имитировать экзотическую внешность Амуро любыми способами: сбривали и замазывали натуральные брови, чтобы нарисовать такие же тонкие и высокие брови, как у Намиэ, часами просиживали в соляриях, добиваясь тёмно-шоколадного оттенка кожи (см. также Гангуро).

Само слово было образовано от фамилии Амуро с помощью английского суффикса -er, который используется в японском для обозначения поклонников чего-либо (ср. «сянэраа» — поклонница марки «Шанель», «маёраа» — любительница майонеза, «китираа» — поклонница Хэлло Китти). Слово «амураа» получило приз, как самое узнаваемое выражение 1996 года, и его продолжают узнавать даже годы спустя окончания бума.

Намиэ оказывается снималась в дораме "Девочка, покорившая время". вообще, дорамы не очень люблю, особенно, если смотреть их после аниме, но тут че-то хочется попробовать x)))

@музыка: [安室奈美恵 Namie Amuro] Sexy Girl

@темы: музыка, их разыскивают фанаты, аниме

---

Смотрю сейчас

Paradise Kiss
Парадайз Кисс [2005]
ParaKiss
Paradisekiss
パラダイスキス

Производство: Япония
Жанр: комедия, драма, романтика, сёдзё
Тип: ТВ (12 эп.), 23 мин.
Выпуск: c 14.10.2005 по 30.12.2005

Режиссёр: Кобаяси Осаму [1964]
Снято по манге: Paradise Kiss
Автор оригинала: Ядзава Ай

«Есть такое место… Туда ведёт небольшая лестница; там витает запах китайских конфет. За дверью пронзительно-розового цвета слышны звуки сумасшедшей музыки. Это место похоже на подвал. Они называют его своим ателье.»

Всю свою жизнь – от раннего младенчества до нынешних 18-ти – Юкари была «хорошей девочкой». Она прекрасно учится. Она готовится поступить в престижный вуз. Она влюблена (робко и тайно, разумеется) в своего одноклассника. И вдруг (за какие грехи, спрашивается?), в один прекрасный день на улице к ней подходит парень с устрашающим пирсингом и просит (вернее, требует), чтобы она стала манекенщицей для «Paradise kiss»а – новой марки одежды от молодых, амбициозных и очень альтернативных дизайнеров…

© Анастасия Розанова, World Art

@темы: аниме

---

Юкари Хаясака "Немножко по-другому"

Вот что нарисовала, раз ПараКисс смотрю ^.^

@темы: арт, аниме

---

TERA: The Exiled Realm of Arborea, от создателей Lineage II

Название:TERA
Разработчик:Bluehole Studio
Издатель:NHN Corporation
Дата выхода:2009 год (ЗБТ период проходил в Корее с 22 по 23 августа, ОБТ игры планируется на конец осени\начало зимы этого года).
Статус: В разработке
Жанр:RPG, Online-only
Сайт: tera.hangame.com

В середине июня корейский сайт PlayForum опубликовал развернутое превью MMORPG TERA: The Exiled Realm of Arborea — нового и крайне любопытного проекта от группы бывших создателей Lineage 2. В статье рассказывается об основных особенностях игры, приводятся данные по игровым расам и классам и даже рассматривается придуманная разработчиками политическая система. Материал сопровождает подборка скриншотов и концепт-арта.

Особенности
3 года разработки и 32 млрд корейских вон на разработку — бюджет, достойный блокбастера
Разработка «нового взгляда на концепцию MMORPG» ведется уже третий год, начиная с марта 2007 года, и потребовала финансирования в размере 32 млрд корейских вон. Графика, а также игровая система не идут ни в какое сравнение с другими играми. Игрокам будет представлен контент «MMORPG нового поколения».

Фантастическая графика, не имеющая аналогов в жанре!
Технология структурного дизайна, примененная в Tera, обеспечивает отображение больших городов, разнообразных просторных локаций, большого числа NPC и монстров и другой разнообразный контент. Сравнения с другими играми невозможно: графическое исполнение Tera обеспечит полное впечатлений путешествие по игровому миру.
Tera использует один из наиболее совершенных на сегодняшний день игровой движок «Unreal Engine 3». Вскоре должен пройти первый этап закрытого тестирования. Разработчики начали отсчет 100 дней, в течение которых должны быть пройдены последние не публичные этапы.

Идеи зарубежных пользователей (ресурса FGI) использовались при создании 6 рас и 8 игровых классов
Также в Tera представлены 6 рас и 8 игровых классов, доступных для пользовательских персонажей.
Особое место отводилось мнению тысяч членов внутреннего и зарубежного (FGI) сообществ при создании рас Human, Castanic, Baraka, Popori, начиная с самых первых этапов. Это отличает эту игру от других восточных MMORPG и внесло неоценимый вклад в процесс создания «MMORPG нового поколения».

Влияние сообщества на особенности игрового мира
В отношении основы вселенной Tera, постоянной борьбы, за исключением «сборов, бизнеса и производства» было достигнуто полное взаимопонимание с сообществом. Благодаря деятельной помощи и советам сообщества, Tera обладает абсолютно уникальным контентом.

Огромный мир и любые квесты на выбор
Огромная карта мира Simris представляет огромное количество разнообразных монстров размером от кролика до слона. Подробный сюжет и разнообразные связанные квесты доставят пользователям ещё больше удовольствия.
Среди квестов есть квесты, обучающие основам игры, обычные квесты, а также разнообразные сюжетные квесты. Обычные квесты бывают одноразовые и повторяющиеся, а также квесты могут быть одиночными.

Система боя «nontargetting» («без цели») — новое слово в жанре
В существующих MMORPG надо выделять объект для возможности взаимодействия. Система «nontargetting», используемая в Tera позволяет игроку самому вручную контролировать ситуацию, улучшая командную игру (тимплей) и создавая исключительное ощущение реализма.
Система «nontargettnig» — эксклюзив Tera, новое слово в MMORPG и первое, что было реализовано в самых первых прототипах в течение первого года разработки. Действия персонажа могут контролироваться с большой точностью, что намного повышает их значимость. Неправильные действия персонажа будут стимулом для создания новых тактик и моделей игры, что намного увеличит ценность достигнутых результатов.

Не просто операции, а настоящие битвы
3D технология, примененная в Tera, обеспечивает чувство опасности, геймплей в стиле FPS, задание направления и силы, все вместе — систему «nontargettnig», которая существенно расширяет возможности игры.
В точности как в играх такого типа если направление и расстояние указано недостаточно точно, атака не происходит. Действительно, для возможности атаковать необходимо достаточно точно задать направление и расстояние. Представьте: бой ведет воин из класса танков, за ним могут идти, например, боевые маги или хилеры, причем все обязаны использовать описанную выше систему. Очень реалистичные ощущения, не правда ли?



Взгляд на мир
Создание мира началось с Ancient Arun и Sleeping Dreams of Shala. На их основе были созданы все континенты, входящие в захватывающий мир Tera.

В основу создания мира Tera легли процессы создания карты и создания игровых рас. Однако мир Tera сильно зависит от своих дальнейших «порождений» (celestials). Их можно назвать «небесными детьми великих богов» (sic!). Выросшие и окрепшие celestials бросают вызов «родителям», вступая в борьбу за трон правителя этим новым миром.

Каждый из celestials связан по рукам отношениями, устанавливаемыми и поддерживаемыми правителем.

В мире Tera все скрытые процессы, случайные убийства являются объектом мести, которая, взрываясь, превращается в агрессию и войны за свободу celestials во всех уголках мира. Волны разрушения, посылаемые богами и создаваемые самими celestials приводит к изоляции и разрушению земель и королевств. Земли, принадлежащие определенной расе (стартовые локации, прим. переводчика), управляются «провинциальными» (второстепенными) властителями (возможно, что вообще управляются исключительно NPC, прим. переводчика).

Сроки правления ничем технически не ограничены и зависят лишь от агрессии рас и их желания перемен («argon»). Для смещения правителя расы объединяются в союз («balkion»), являющийся комбинацией «союзов рас» («argon»-ов). Эти союзы («balkion») не могут поддерживать даже краткое перемирие.

(Здесь слово «раса» — лишь одно из значений слова, означающего «разновидность, тип, раса, класс, племя». Также можно заметить, что «argon» — «clan (Lineage 2)», «balkion» — «alliance (Lineage 2)». Все интереснее и интереснее. Прим. переводчика)

Лидерство в «balkion» может быть утеряно следствии внутренних конфликтов и несовпадения интересов входящих участников, а также внешнего беспокойства, которое вызвано мощью правителя и местью богов.

Кроме того, серверная часть Shala оккупирована новыми могущественными argon’ами, что обязательно приведет к войне. Внешняя видимость мира мгновенно взрывается войной, видимой далеко за горизонт.

Политическая система
Для управления миром Tera недостаточно просто большой грубой силы. Игроки в online игре должны участвовать в её политической системе для того, чтобы иметь возможность контролировать части виртуального мира.

Между игровым миром, сообществом игроков и отдельными игроками должна быть установлена прочная взаимная связь, что существенно улучшает игровой опыт.

Политическая система Tera способна дать пользователям совершенно особенные ощущения. Уникальная система налогообложения, включающая в частные магазина и обычных NPC, будет устанавливаться связь с сообществом игроков через товарно-денежные отношения.

Регулирование прибыли торговцев посредством налогов — это часть политической системы. Также пользователи смогут на голосовании избирать консулов, которые разделят часть полномочий с королем. Также лидеры наиболее влиятельных союзов смогут издавать различные указы.


Требования для комфортной игры :
Двухядерный процессор. или более
ОЗУ 2GB. или более
Видеокарта GeForce 9800 (та же 8800)
DirectX 9.0c.
Жесткий диск: 30GB.

Минимальные:
Процессор в районе S3200+, P4.
ОЗУ 1GB.
Видеокарта Radeon 9700Pro (Nvidia аналогичной производительности 6600-7***)
DirectX 9.0c.
Жесткий диск: 30GB.

(Слава богу мой комп это потянет )

@музыка: Kata Tsubasa no Tori

@темы: игры

---

Цитатник

Всё, чего накопилось от бесконечного чтения книг, НЯШа и просмотра аниме.
Точнее, нифига не всё, ибо постоянно обновляется, а что-то, потерявшее для меня ценность, удаляется.


Умение преодолевать расстояния не всегда помогает преодолеть растущую пропасть между людьми.

Парадоксально, но громоотвод никогда не отводит грома, но часто притягивает молнии.
Михайло Ломоносов

– А давай, – дождавшись соответствующего выражения на моем лице, продолжил он, – сделаем ее девственницей.
В первый миг я даже не нашелся, что ответить. Предложение звучало настолько нелепо и так противоречило его обычному образу действия, что я счел необходимым уточнить:
– Ты, часом, ничего не перепутал?

– Якоб Гернель утверждает, что звезды располагаются таким образом…
– …что стрелец стал раком, дева сошлась с водолеем, а лев лакает солнце в бокале и потому выглядит полным козерогом, – глубокомысленно изрек Лис, исполняя свою угрозу незримо участвовать в нашей беседе, и тут же добавил: – Спрашивается, какого овна это нужно?!

– Капитан, займи соответствующую позу, – тут же раздалось на канале связи.
– Какую еще позу? – недоуменно спросил я.
– Со-от-вет-ству-ю-щу-ю, – по-менторски произнес Сергей. – Сейчас из тебя будут делать слоника о двух ногах: ездить по ушам и водить за нос.

– Вальдар, ты дикий, шо собака динго, – вздохнул мой напарник. – В нашей стране любой ребенок знает, где искать Деда Бабая. В темном-темном городе есть темный-темный дом. В темном-темном доме есть темный-темный коридор. А в темном-темном коридоре под темной-темной лестницей есть совсем уж радикально-темная каморка. В ней-то и живет Дед Бабай. Впрочем, откуда тебе знать? У вас в таких местах обитают Гарри Поттеры. Все, я пошел.

Пришла в себя. Ничего нового. Ушла обратно.

– Нет. ну ты послушай. – горячился он. – Ведь каково же сказано: «Там королевич мимоходом – мимоходом, ясно! – пленяет грозного царя». Он грозный там царь, а ему пофиг в дым, с понтом под зонтом.

Люди как игральные кости - кидают себя туда, куда сами выберут


Бог в Раю - и мир в порядке xD


Английскому лорду не понять загадочной русской души xDDD
– Неужели продешевили, – страдал Лис, размашисто шагая по направлению к площади. – Господи, интересно, а почем корабли сегодня?
– Можно узнать, – отозвался я, подыскивая слова для утешения своего друга.
– Ни в коем случае! – замахал на меня руками Лис. – Если выяснится, шо они сегодня стоят дороже, чем я взял с нашего терпилы, моя жаба примет невиданные размеры.
– Кто? – не понял я. – Жаба – это такая… вроде лягушки?
– Жаба – это вроде полный абзац, – хмуро кинул Лис. – Она нападает и давит, пока дерьмо из ушей не полезет.
Я с сочувствием посмотрел на своего боевого товарища. Чудовища, водившиеся в недрах российской глубинки, похоже, представляли леденящее душу зрелище.


Земля будет продолжать крутиться, даже если справедливость перестанет существовать.

Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Чем меньше знаешь, тем веселей экзамены!

Если уж упал с самолёта без парашюта, то падай с удовольствием и до последней минуты получай новые впечатления.

Это зверь рождается зверем, человека зверем делают другие люди!

Dura lex, sed lex (лат.) - Закон суров, но это закон.

Хорошие идеи всегда приходят поздно... Зачем? Наверное,поиздеваться!
Вечная истина

Мир судят не по лучшим его качествам. Иначе фашизм стал бы расцветом техники, вёрткими самолётами и могучими моторами, а не трубами концлагерей и мылом из человечьего жира.

Фигня – война, главное – маневры!

Если ты из тех, кто считает, что современное искусство превзошло искусство Вермера или Рафаэля, не берись за эту книгу и пребывай в блаженном идиотизме

Бог, как известно, хранит пьяных, дураков и американскую армию...

Ге~ро геро геро! Та~ма тама тама!

Настоящий честолюбец даже собственный эшафот рассматривает как макет пьедестала.
Талейран

"Тысячелетия сменяют друг друга, складываясь из коротких жизней людей. Моя составляющая в долгом пути, ведущем к Высшему Мастерству подошла к концу..." © Сай

Храбрость – сильнейшее желание жить, принявшее форму готовности умереть.
Гилберт Честертон

Вечность, которая длится мгновение. Имена и лица, уже забытые, живы и юны только на старых фотографиях. И голоса, такие близкие, теперь звучат издалека. Всё прошло, промчалось, просочилось сквозь пальцы. Наши судьбы, когда-то пересечённые, отныне строго параллельны. Наша поступь замолкнет, как замолкают шум и гвалт после звонка в школьном коридоре. На наше место придут другие, и это не изменить и не поправить... Но всё же, это были мы, помнишь?

To die, to sleep; To sleep: perchance to dream

– Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик. (The Devil's Advocate)

"Испей из чаши Борджиа... Если осмелишься!"

«Государство — это я»

Избыток горячей крови, жажда подвигов, желание поправить свои дела богатыми трофеями и захватами, быть может, даже просто желание повидать мир – это да. В это я верю. А какие-то там мощи и гробы?! Готов поклясться чем угодно, готов держать любое пари, что ни один гроб, будь он даже трижды Господний, не заставит английского барона вылезти из своей замшелой каменной берлоги и очертя голову мчаться бог весть куда, за тридевять земель к черту на кулички, жариться в тамошних песках, как карась на сковороде, если только этот гроб не заполнен золотом до самого края, а врожденное его рыцарское чванство не будет утешено десятком ран и иссеченным наметом.

Даже если у вас в самом деле паранойя – это еще не означает, что за вами не следят.
Нат Пинкертон

Демократия есть суть та же парламентская монархия, только без царя в голове. Князь В.Четвертинский

Стрелка спидометра дрожала у красной черты, отделявшей быструю езду от низкого полёта.

“Мне кажется, противник нам с кем-то изменяет”, (Король Солнце)

Наш путь извилист,
Но перспективы светлые.
Мао Цзе Дун

"Никто не знает, чье богатство,
Где взято и какой ценой,
Война, торговля и пиратство -
Три вида сущности одной."

Когда человек берется за оружие, он обязательно хочет что-то защитить. Это может быть его собственная жизнь, положение в обществе, честь; кто-то, кто ему дорог; что-то, во что он верит… хорошее это или плохое, но это желание защитить одинаково для всех

Мы умираем каждую секунду, "я" секунду назад уже никогда не вернётся...

Будущее еще не предрешено.

Конечно, вы считаете нас безумными. Но хотел бы я знать… С чего вы взяли, что ваш Бог в своём уме?

Ничто на свете не достается даром. Если ты хочешь получить что-нибудь, то должен отдать взамен нечто равноценное.

Для того, чтобы жить, необходимо забирать жизнь у другого, справедливо это или нет.

- Боже, как я его люблю!
- О, как же я его люблю!!
- Жаль вас расстраивать, но его не существует... (a) Лелуш

Да, я сволочь. Более того, я совершенствуюсь (с) Росиэль-сама

Как говорят атеисты, во всем виноват бог, ибо он создал вообще все.

Перед женщиной десять мужчин складываются в штабель, а ей нужен одинадцатый, который стоит и смотрит в другую сторону

А лицо-то какое честное... значит, врёт. (Death Note)

Разве вы не знали, Дьявол не просит помощи у Бога!

"Не создавайте того, что потом не сможите уничтожить" (Noein)

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Не воспринимай жизнь в серьёз, ведь никто еще не вышел из нее живым

Я не дурачусь. Просто жизнь дурацкая и приходится ей подыгрывать...

Что есть Мастерство? Осознанное принятие обязательств, прав и обязанностей. (Третья сторона зеркала)

- Приятно, неприятно... - укоризненное ворчание. - Есть такое понятие, как польза. А
то, что полезно, уже не подлежит рассмотрению с других точек зрения! (Третья сторона зеркала)

У меня есть подруга... или друг... знаете, я после яоя пол плохо различаю...

- Я счастлив!
- Чему?
- Объясняю: Харухи - Богиня. Как захочет, так и будет... Слава Ей, что Она не яойщица... Иначе все парни, и я в том числе...
- Ага. Теперь и я счастлив. (Меланхолия Судзумии Харухи)

хлор: не, блин
хлор: представь.
хлор: они всю жизнь ненавидели друг друга
хлор: и сошлись только на базе общей любви к наруто.
хлор: и теперь сидят на парах и тренируют скорость своих печатей.
Нао-сан: вот здорово... аниме сближает людей.
хлор: а это ничего, что пятый курс мед. университета?..

От греха подольше xD

Фашисты затаились в кустах южной Америки. *На этих кустах росло авторское вдохновение*

Парень к другу подошел,
И сказал со вздохом:
Гетеро - не хорошо,
А Яой - не плохо!

"Ты не сможешь стать отаку, просто захотев. Либо ты один из них, либо нет, ещё до того, как ты это осознаешь"

Беззастенчиво, абсолютно и самобытно счастлива...

Мораль? Ну, вообще-то, эта вещица делалась не в дидактических целях… Хотя какая-то мораль там есть: например, про то, что все зачем-то нужны – и лягушки, и воробьи, и улитки, и даже яойные мальчики без академических и спортивных талантов. И опять же, про могущество любви. Тема вечнозеленая… в нашем случае – вечноголубая, но тоже ничего. Девушкам это – самое то, не сомневайтесь. И уж они сами решат, какую нетленную истину вынести из созерцания бравых красавцев. (Райская школа)

Чего хотят женщины? Примерно того же, что и девушки. Прекрасного принца (конь – не обязательно). Розовых лепестков и чего-нибудь шёлково-мягкого. Романтичных признаний и учтивости. Антуража, атмосферы, чего-то вроде магии... Всё уже давно придумали до нас. (Ouran)

Ну не умею я общятся с дураками

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Теория: знаем как и почему работает.но нифига не умеем.
Практика: не знаем как что и почему работает. но умеем.
Совмещение практики с теорией ведет к тому что нифига не знаем и нифага не умеем.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

Интеллектуал: человек, которому требуется больше слов, чем нужно, для того, чтобы сказать больше, чем он знает

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Молчание - английский способ беседовать

Вы не добьетесь от человека острой критики, пока не рассердите его; суровая правда всегда высказывается с ожесточением

Речь держать не по писаному, а своими словами, чтобы дурь видна была каждого

Язык не может быть плохим или хорошим... Ведь язык – это только зеркало. То самое зеркало, на которое глупо пенять

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!"

Привыкший лгать никому не верит

Философия: неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

В основе оптимизма лежит чистейший страх.

В свое оправдание журналистика может сослаться на великий дарвиновский закон выживания зауряднейшего.

Гёте. Фауст

И Боги прокляли его.
А Он смеялся, глядя им в глаза,
Он был, смел
и не боялся проклятий.
Тогда они послали ему ненависть,
и своя кровь смешивалась
на Его теле с чужой
и Он смеялся.
А Боги создали Его нищим,
и Он стал философом.
И Боги наслали Ему болезни
и тогда Он сделался святым.
И подумав, Боги даровали
Ему любовь.
И вот тогда упав на колени,
Он заплакал...

потерялся ребёнок, рост 180 см... Ouran
ну, у нас тут много дурачков: целый клуб. Ouran
она милая, а мы придурки! Ouran
прошу прощения, если прерываю вашу бурную паранойю. Ouran

такая особая japan-horror справедливость. Справедливость в том смысле, что живым от жизни никто не уйдет. Поэтому вина любого живущего установлена и доказана.

Человек может делать три самые глупые вещи в жизни: жалеть о прошлом, беспокоиться о будущем, и учить других людей жить...

Мир не белый и не черный –
Всех тонов не сосчитать,
Среди истин иллюзорных
Правду трудно отыскать.
Но не зря в дорогах дальних
Мы уже немало лет;
Для себя открыли тайну,
Что дороже чести – нет…

Одна весьма тесная и сплоченная компания, чей род занятий определяется одним веским словом — «противозаконный».

Право - неотъемлемо... Желание - достойно... Цена - подтверждена...
Позволение - дано...

По дороге, что как лента
Вьется меж холмов и гор,
Шли раз четверо поэтов –
Воин, маг, священник, вор.
Долог путь, изгибов много,
Что за каждым ждет всех нас?

— Вот это и есть та самая скрытая причина. Ты всегда боялась выглядеть глупо. Тебя пугает сама мысль о том, что ты можешь оказаться обманутой доверчивой дурой.

Пьяный русский хакер практически непобедим.
Народная мудрость

– У меня раздвоение личности, и эти две личности постоянно ругаются между собой.

@музыка: MOSO Ranbu

@темы: цитаты, бугагашеньки, интернет

---

Притча

Существует ли зло?
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.

Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

---

Ave Maria

Ave Maria, gratia plena.

Maria, gratia plena
Maria, gratia plena
Ave, ave dominus tecum.
Benedicta tu in mulieribus, et benedictus
Benedictus fructus ventris tui
Ventris tui, Jesus.
Ave Maria.
Sancta Maria, ora pro nobis,
Nobis peccatoribus,
Nunc et in hora mortis nostrae.
Ave Maria

@темы: музыка

---

Смайлы

Толика анимешных смайлов печатного происхождения. Дабы склероз на прихватизировал...

(^^) улыбка (^_^)
(^.^) женская улыбка
(^_^ нервный смех
(#^_^#) покраснение
(^o^) умирающий со смеху
\(^_^)/ радость
(*_*) восхищён, обожает, фанатеет
(^_____^) вашей радости просто нет границ!
(^L^) счастлив (^(^)
(^_^)/ приветственно машуший рукой
(^_^)/~~ приветствие
(;_/~~ машущий рукой на прощание
(-_-) кислая мина, грусть, печаль; таинственная улыбка
(^_~) подмигивание (-_^)
(о_о) удивлён
(O_O) сильно удивлён
(о_О) очень большое удивление, офигевание
(V_v) неприятное удивление.
(@_@) обалдение
(*^o^*) возбуждён
(*^.^*) возбуждён
(;_ слёзы, плач (T_T)
(*^^*) смущение, стыд
(^_^;; смущение (в холодном поту)
(^^') это то, что в аниме и манге показывают каплей (смущение)
(^^ вариация на тему капли
(>_< сердится, злится
m(._.)m извиняется
(?_?) непонимание, растерянность, вопрос
(!_!) потрясение
(-_- болезнь
(+_ ) смерть
(%_%) после ночи за компьютером
( . )(-.-)(_ _) упал без сил
(-.-)Zzz.. сон (u_u)
o(^-^o)(o^-^)o o(^-^o)(o^-^)o танцы
(^_^)( ^_)( ^)( )(^ )(_^ ) закрутился
(^_^)( ^_)( ^)( )(^ )(_^ )(@_@) закрутился до тошноты
{{ (>_< }} холодно
{[(-_-)(-_-)]} заснули вместе
(=_=) не спал ночью
!(^^)! придумал
( ^_^)U---------U(^_^ ) по телефону
(=^_^=) кошка
(^o_o^) свинка
(^0_0^) фыркающая свинка
((((((^_^ тихо убегаю
(^)(^^) поцелуй
( ^_^)(^_^ ) друзья
-----------------------Новое---------------
(^_^?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - победа!
(>_< )( >_< сильное отрицание
W(`0`)W - крик от злости
8(>_<8- ревность
($_$) - жадность
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(>.O) - дали в глаз
(;,,, Ктулху
@^_^@ - в наушниках
^''^ - вампир ^ , , ^
D_D - удивлён, смотрит направо
^^(^_^)^^ летучая мышка
----------------------------------------------
^>.<^ енот(любое усатое существо)
d-(^_^)-b Thumbs up
@>,,X@ дохлый вампир в наушниках, умер от меткого удара в глаз)))
O_p - тушь потекла, слеза с глаза
(( _ )) uhmmmm
\(^o\)(/o^)/ еще одни танцульки
o(∩_∩o честно без понятия... возможно радость
(-_(-_(-_-)_-) толпа (нас много)
d(^_^)b музон( в наушниках)
-----------------------------------------------
(L_L),(Г_Г) варианты от (¬_¬)
(G_G) - сильно утомлен или оч голодный
~~~ヾ(^∇^) Ура. УТро!
(^-^*)/ Привет!
( ﾟ▽ﾟ/ Добрый вечер
( ^_^)/ Привет
(^o^)/ Спасибо
( ´ ▽ ` )ﾉ Наконец дома
-------------------------------------------------
("\(o_O)/") Превед
(^_^K^^) шепать, подсказывать
( ^)t ... f(^ ) - дуэль, подуэлимся
(X_x) - Без башки
(V_v) - Глубокая печаль, тоска
(D_D)i!i!i!i!i! (%_%) Гипноз, влияние
(^^ )3 ( ^^) ... (^^ ) подслушал
Г(^_^)7 - с руками за головой
-------------------------------------------------
\\(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
^(*-*)^ - ликование
8(>_< )8- ревность
o(^_-)O - ободряющий толчок
(/_\) – тает
\(O_O)/ - сильное удивление
*^_^* - стесняемся
/^о^\ - это курица
(//_о) удивлённое эмо
(//_^) радостное эмо
(//_-) эмо-скептик
(//_*) эмо в восторге
(.-.) стоим на голове
}(0_0){ инопланетянин
>^_._^< - кот)
(<_>) - грустный
---------------------
()^_^() ест, жует
(>^_^>) <(^_^< можно Обнять?
(''')<(^_^)>(''') лапки вверх
(☉ _ ☉ гарри поттер
(, _') расыпался
(^_-)db(-_^) дай пять
f(O_o)f атака зомби
<°)))彡 рыба <・))><<
\ (^. ^ \) (/ ^ ^) / Cha-cha-cha
( ・(OO)・ ) хрюндель
♥_♥ - люблю

@темы: интернет

---

Адвокат дьявола (advocatus diaboli) — неофициальное название одной из должностей института канонизации и беатификации католической церкви. Официально эта должность называлась укрепитель веры (лат. promotor fidei). Она была введена в 1587 году папой Сикстом V и официально отменена в 1983 Иоанном Павлом II.

Функция адвоката дьявола заключалась в том, чтобы собрать все возможные аргументы, которые могли бы помешать канонизации или беатификации праведника, которая могла состояться только в том случае, если укрепитель веры не находил аргументов достаточной важности для того, чтобы отменить процедуру. До 1983 года ни один акт канонизации или беатификации не мог быть признан законным, если при этом акте не присутствовал адвокат дьявола.

В современном языке этот термин часто употребляется для обозначения людей, которые защищают позицию, которой сами не придерживаются. Иногда они делают это просто для того, чтобы поспорить, иногда для того, чтобы выявить возможные логические недочёты собственной позиции или попытаться доказать свою позицию «от противного».

---

"Испей из чаши Борджиа... Если осмелишься!"

Да уж, не советую кому-либо просматривать словарь моего Ворда x)))))))) Может сложиться неправильное впечатление, так как большую его часть составляют имена известных отравителей и токсикологов, а так же несметное количество названий разнообразных ядов ^____^
~~~
«Давным-давно наши далекие предки заметили, что некоторые вещества не просто несъедобны, а смертельно опасны и для животных, и для человека. Сначала их использовали во время военных действий и охоты для смазывания наконечников стрел и копий. Позже яды нашли и другое применение - дворцовые интриги. Особенно этим славились страны Древнего Востока.

"Король ядов".

Долгое время токсикология развивалась очень медленно: значительно лучше было известно о том, чем можно отравить, чем о том, как потом лечиться. Чтобы обезопасить себя от яда в пище, знатные люди даже держали в свите отведывателей, которые первыми пробовали и еду, и питье своего господина.

В Риме долгое время действовала целая сеть профессиональных изготовительниц ядов - тофан, на счету которых несколько тысяч жертв.

Основу ядов составляли соединения мышьяка. Его отличала невысокая смертельная доза, а признаки отравления им очень похожи на симптомы широко распространенной вплоть до начала XX века холеры.

Немаловажную роль сыграла и доступность белого мышьяка - им травили крыс, поэтому его можно было купить в любой аптеке. В течение длительного времени мышьяк оставался "королем ядов", пока в начале XIX века французский токсиколог Матье Жозеф Бонавантюр Орфила не разработал способ, позволяющий обнаружить его в организме. С тех пор мышьяк все реже использовался в преступных целях. Более того, обнаружилось, что в минимальных порциях (до 5 мг) он даже полезен: его назначают как общеукрепляющее и тонизирующее средство. Он также входит в состав пасты, которую врач вводит на 1-2 дня в больной зуб, чтобы "убить нерв", что делает лечебные процедуры безболезненными.

Но "свято место пусто не бывает" - на смену мышьяку пришли яды, присутствие которых в организме трудно было доказать. И началось соревнование отравителей и токсикологов; одни искали новые отравляющие вещества, другие - способы их обнаружения. Развитие науки о противоядиях шло двумя путями - лечение отравлений и выработка устойчивости к ядам. Оказалось, что если регулярно употреблять небольшие дозы яда, то организм, в конце концов, привыкает к этому и вырабатывает против него иммунитет - толерантность. Наиболее известен в этом отношении понтийский царь Митридат Евпатор. Боясь, что его отравят, он, чтобы повысить сопротивляемость организма к ядам, длительное время принимал териак - зелье, в состав которого входили 54 ядовитых вещества. Своей цели древний экспериментатор добился: по свидетельству современников, после поражения он вынужден был лишить себя жизни мечом, потому что ни один яд на него не действовал.
Лечение большинства отравлений сейчас уже не представляет сильных затруднений. Споры ведутся не о том, как вылечить, а о том, как сделать это лучше. И токсикология давно стала точной наукой.»
М.Стигнеева



Яд — вещество, приводящее в определенных дозах (небольших, относительно массы тела) или концентрациях к расстройству или нарушению тех или иных процессов жизнедеятельности организма, к возникновению отравления (интоксикации) или каких-либо заболеваний, патологических состояний.
Вещества с неблагоприятным действием, вырабатываемые опухолевыми клетками, инфекционными агентами (бактериями, вирусами, грибами), а также паразитами, принято называть токсинами.
Смысл слова токсикант — скорее «технологический».

Действие веществ в дозах, близких к токсическим, изучает наука токсикология.

По действию
Гематические яды (Heamotoxic) — яды, затрагивающие кровь.
Нейротоксичный яд (Neurotoxic) — яды, поражающие нервную систему и мозг.
Миотоксичные яды (Myotoxic) — яды, повреждающие мышцы.
Гемотоксины (Haemorrhaginstoxins) — токсины, повреждающие кровеносные сосуды и вызывающие кровотечение.
Гемолитические токсины (Haemolysinstoxins) — токсины, повреждающие красные кровяные тельца (эритроциты).
Нефротоксины (Nephrotoxins) — токсины, повреждающие почки.
Кардиотоксины (Cardiotoxins) — токсины, повреждающие сердце.
Некротоксины (Necrotoxins) — токсины, неспецифически разрушающие ткани.
Другие токсины

По происхождению
Бактериотоксины (например, ботулотоксин (ботокс))
Микотоксины (например, афлатоксин, Т-2)
Алкалоиды растительного происхождения
Неорганические яды
Радиоизотопы
Экотоксиканты (Экотоксины)

Токсикология — наука, изучающая ядовитые, токсичные и вредные вещества, потенциальную опасность их воздействия на организмы и экосистемы, механизмы токсического действия, а также методы диагностики, профилактики и лечения развивающихся вследствие такого воздействия заболеваний.


Фосген (дихлорангидрид угольной кислоты) СОCl2 — бесцветный газ с запахом прелого сена. Синонимы: карбонилхлорид, хлорокись углерода.
Обладает удушающим действием. Смертельная концентрация 0,01 — 0,03 мг/л (15 минут). Контакт фосгена с легочной тканью вызывает нарушение проницаемости альвеол и быстро прогрессирующий отёк лёгких. Антидота не существует. Защита от фосгена — противогаз.
Фосген ядовит только при вдыхании паров. Первые отчетливые признаки отравления появляются после скрытого периода от 4 до 8 ч; наблюдались даже периоды в 15 ч.
Концентрация 5 мг/л смертельна уже через 2-3 сек.


Нейротоксин — токсин, специфически действующий на нервные клетки, обычно взаимодействуя с ионными каналами и протеинами мембраны.

Многие яды и токсины, используемые организмами для защиты от позвоночных, являются нейротоксинами. Наиболее частый эффект — паралич, наступающий очень быстро. Нейротоксинами являются тетродотоксин, батрахотоксин, компоненты ядов пчел, скорпионов, змей.

Мощные нейротоксины, такие как батрахотоксин, воздействуют на нервную систему деполяризацией нервов и мышечных волокон, увеличивая проницаемость клеточной мембраны для ионов натрия.

Меня всегда почему-то привлекали яды, а так же имена всевозможных отравителей разных времён.
Нашла недавно прекрасную книгу о Медичи, Борджиа и Бьянке Каппелло, но нигде не могу её скачать = ((

Борджиа (Borgia) — знатная испанская фамилия из Арагона (в оригинальной транслитерации — Борха, исп. Borja).В XV веке род перебрался в Италию. Фамильный герб Борхо (Борджиа) — красный бык. Род подарил миру двух римских пап, два десятка кардиналов.

Медичи (итал. Medici) — олигархическое семейство, представители которого с XIV по XVIII век неоднократно становились правителями Флоренции. Кроме того, среди представителей Медичи есть четверо пап римских — Лев X, Пий IV, Климент VII, Лев XI, и несколько членов королевских домов Франции.

Бьянка Каппелло (итал. Bianca Cappello) — вторая жена великого герцога Тосканского Франческо I. Происходила из знатной венецианской семьи, дочь патриция Бартоломео Каппелло (Bartolomeo Cappello) и племянница Гримани, епископа Аквилеи.

Зато скачала не менее интересную книгу "Сто лет криминалистики" ^___^

@музыка: Россини - Танец

@настроение: исследовательское

@темы: история, их разыскивают фанаты, интернет

---

Caterina Maria Romola di Lorenzo de' Medici

Екатерина Медичи (фр. Catherine de Médicis) или Екатерина Мария Ромола ди Лоренцо де Медичи (итал. Caterina Maria Romola di Lorenzo de' Medici) (13 апреля 1519, Флоренция — 5 января 1589, Блуа), королева и регентша Франции, жена Генриха II, короля Франции из Ангулемской линии династии Валуа.

«Проведшая большую часть жизни в чужой стране, среди чужих людей, лишенная любви собственного мужа, не принятая королевским двором – она задолго до основателя дзюдо, доктора Дзигаро Кано, выработала для себя принцип «поддаться, чтобы победить». Она знала всех и вся, она помнила всё обо всех, она стравливала интересы сильнейших своих противников, становилась на сторону то одного, то другого. Она становилась на сторону слабого против сильного, покуда сильный не слабел, и тут же подставляла ему руки, не давая окончательно рухнуть. Она знала все человеческие слабости и играла на каждой из них в отдельности и всех вместе, как опытный дирижер вышколенным оркестром.
Набранный ею штат придворных дам способен был вскружить голову любому, видевшему объект страсти в лицах противоположного пола. Сколько тайн было раскрыто под сенью альковов красавиц «летучего эскадрона», сколько возможных заговоров завершилось на полпути среди их смятых простыней, сколько противников королевы-матери сгорали от желания пронзить друг друга, оспаривая место в объятиях божественно прекрасных мадам де Сов, де Керневуа, де Вилькье и многих им подобных! Обо всем этом говорили темные итальянские глаза Екатерины Медичи, никем не любимой, но всеми почитаемой безраздельной хозяйкой королевства. «Паучихи», как шептались при дворе. » Владимир Свержин

@темы: история, их разыскивают фанаты

---

Цитата

«Избыток горячей крови, жажда подвигов, желание поправить свои дела богатыми трофеями и захватами, быть может, даже просто желание повидать мир – это да. В это я верю. А какие-то там мощи и гробы?! Готов поклясться чем угодно, готов держать любое пари, что ни один гроб, будь он даже трижды Господний, не заставит английского барона вылезти из своей замшелой каменной берлоги и очертя голову мчаться бог весть куда, за тридевять земель к черту на кулички, жариться в тамошних песках, как карась на сковороде, если только этот гроб не заполнен золотом до самого края, а врожденное его рыцарское чванство не будет утешено десятком ран и иссеченным наметом.» Владимир Свержин

@темы: история, цитаты

---

Пока существует любовь, существует ненависть. Интересно, нэ?
Но я, в общем-то, не об этом...

Нет, я всё-таки не понимаю, почему все в таком восторге от этого Гакта -_-" Песни так себе, клипы тоже, хотя, я , конечно, признаю, что он просто живое воплощение бисёнена...


Я у Гакта слышала только одну песню, которая мне понравилась, и то щас найти не могу x))

И вообще, у меня как у милой добродетельной девушки сейчас глубокий культурный шок, я абсолютно в неподготовленном состоянии как врубила Сенсетив... так и застыла минутки на две... отмерла, когда стали показывать их историю знакомства xDDDD А за дверью родители как раз шныряли... я так представила себе их лица, если они всё это увидеят, и выключила... от греха подОльше, а то станется с них у мну комп отобрать. И да, таки озвучка убивает xDD Я себе даже представить боюсь (но интересно!) как они все эти звуки записывали xD

Ньяяххааххаа! xD Мало того, что меня просто вынесла фотка маленького Людовика XIV

(пусть только попробуют ещё сказать, что только у японцев с трудом различаешь где мальчик, а где девочка), так я ещё и себе его подпись почти скопировала ^_^ В паспорт, у меня как раз роспись дурацкая была, а через четыре года мне паспорт менять, от и распишусь xD Если кто перепутает, я не виновата ^-^

Правда, подпись у него та еще x)))

Людовик, в молодости переживший войны Фронды, стал убеждённым сторонником принципа абсолютной монархии - «Государство — это я»

«Людовик на вершине могущества

Апогей могущества Людовика. Его армия была самой многочисленной, лучше всего организованной и руководимой. Его дипломатия господствовала над всеми европейскими дворами. Французская нация своими достижениями в искусстве и науках, в промышленности и торговле достигла невиданных высот. Версальский двор (Людовик перенёс королевскую резиденцию в Версаль) стал предметом зависти и удивления почти всех современных государей, старавшихся подражать великому королю даже в его слабостях. При дворе был введён строгий этикет, регламентирующий всю придворную жизнь. Версаль стал центром всей великосветской жизни, в которой царили вкусы самого Людовика и его многочисленных фавориток (Лавальер, Монтеспан, Фонтанж). Вся высшая аристократия домогалась придворных должностей, так как жить вдали от двора для дворянина являлось признаком фрондерства или королевской опалы. «Абсолютный без возражения, — по словам Сен-Симона, — Людовик уничтожил и искоренил всякую другую силу или власть во Франции, кроме тех, которые исходили от него: ссылка на закон, на право считались преступлением». Жаль... Этот культ Короля-Солнца, при котором способные люди все более оттеснялись куртизанами и интриганами, неминуемо должен был вести к постепенному упадку всего здания монархии.»

@темы: история, музыка, их разыскивают фанаты

---

Айяйяй...

Какую я вещь купила, аж самой страшно стало))

Boogiepop Phantom

Boogiepop wa Warawanai

Жанр: мистика, ужасы

Режиссёр: Ватанабэ Такаси

Автор оригинала: Кадоно Кохэй

 

Крик в ночи, и за мгновение мир меняется... или, по крайней мере, так кажется. В ночном мире есть всегда силы и голоса: некоторые дружественные, другие недоброжелательные. Невидимые, пока их не вызовут; они скользят сквозь измерения, как люди шагают сквозь дверной проём. Они ждут и внимательно наблюдают за тем, что делает Человек... каждый по своим собственным причинам. Иногда они появляются... и когда они делают это, мир меняется.

Все знают о Boogiepop: встреть ее темной ночью, и ты пропал. Люди рассказывают друг другу эту историю и улыбаются: никто в наше время не верит в ее существование. Тем не менее, происходят какие-то странные вещи. Тьма принимает разные форму. Добро и зло смешиваются. Стекло разбивается вдребезги. Время останавливается. Что-то прячется в темноте. Ты не один. Ты в безопасности?

Пять лет назад город потрясла серия вызывающих ужас убийств... И их эхо отражается и в наше время.

 

У некоторых детей в небольшом японском городке после странной вспышки начинают проявляться удивительные, а зачастую и пугающие способности... Маньяк, который, казалось, исчез несколько лет назад, снова возвращается на улицы... Ходят слухи о похищающем людей ангеле смерти: призраке Бугипопе...



Уверен, люди, хоть более или менее разбирающиеся в аниме, знают: от Madhouse стоит ожидать всего. Спектр их работ самый широкий: и самурайские боевики, и философские фильмы, и комедии, и киберпанк, и психологические триллеры выпускает "Сумасшедший дом" нам на радость. В данном случае эта студия полностью оправдала своё название. "Призрак Бугипоп" - один из самых странных, но вместе с тем стильных фильмов, которые только видел свет. Сравнить его не с чем. Это не похоже ни на что, на Кинга, может, только слегка, но даже у него не встречается таких шизофренически замороченных сюжетов. Скажу сразу, это не тот сериал, где можно посмотреть только первую серию и последнюю, и все происходящее станет понятным. Отнюдь. И на это есть ряд причин.



Хронология в сериале не выдержана. На самом деле "Бугипоп" - это цепь причудливо переплетённых событий, из которых ни одно не происходит просто так. В фильме нет лишних моментов или персонажей. Все на своих местах. Не будет одного - не будет всех, происходящее сразу потеряет смысл. В фильме нет четко выраженных главных персонажей, кроме самого призрака Бугипопа да противостоящей ей охотнице на чудовищ - девушке Наги. Поэтому смотреть надо внимательно, с серьёзным выражением лица, сидя в темноте в доме со скрипящими ставнями. Это обязательные условия, которые помогут лучше проникнуться жутковатой атмосфрой происходящего. В этом вам поможет музыка и звуки вообще: в сериале они подобраны очень качественно. (с) Cuthamion, World Art

Смотреть, смотреть, срочно смотреть! ^__^ Вот ещё подожду несколько часиков для соответствующей атмосферы и приступлю ^^

Хотя какие-то у меня смутные опасения... меня вчера несказанно порадовало ночное прочтение манги Rabbit Doubt, то ещё произведение))) Люблю такие ^_^

 

Doubt

ダウト

Сомнение

Мангака:Tonogai Yoshiki

Издатель: Shonen GanGan (Square Enix)

Жанр: Сёнэн, Триллер, Психология

Количество томов: 4

 

«Однажды голодный волк принял облик кролика и проник в стаю. Каждую ночь он принимал своё истинное обличье и съедал одного кролика, и так день за днём стая становилась всё меньше и меньше. Но кролики догадались, что среди них есть волк. И тогда… Посоветовавшись, они выбрали одного, кто был, по их мнению, волком, и казнили его. Если выбор их был верен, они смогли бы выжить… Но они ошиблись. И волк сожрал их всех.

Эта историябыла взята за основу одной игры...»

Однажды несколько участников сетевой игры Rabbit Doubt решили встретиться в реальности. Встретились, пошли в караоке, там гг теряет сознание... точнее, ему помогают его потерять. Очнулся он в заброшенном (не только заброшенном, но ещё и раздолбанном) здании, неплохо оборудованном для затеянной кем-то игры, там же увидел остальных своих новоявленных друзей. Только один из них уже был мёртв, а сообщение на его мобильнике гласило: "Rabbit Doubt - Start." Теперь главному герою с друзьями придётся принять навязанную игру - найти "волка" раньше, чем он убьёт их всех.

 

Вообще, люблю подобные истории ^^ «Герметичный» ужастик, как написали на World Art'е))

Ну и, разумеется, не могла удержаться от того, чтобы попытаться определить "волка" ещё в самом начале (если честно, по первому же листку, где просто нарисованы все шесть участников реальной RD ^__^

Полный провал, основного подозреваемого первым же и убили, причём на имитацию не похоже, уж очень достоверны колья в груди и запястьях x)) Это первое моё позорное поражение в детективных историях, похоже, я элементарно перехитрила сама себя, видя больше сложности, чем есть на самом деле ^^

Фига, это не поражение, это торжество! Хотя была бы я в самой манге, я бы с этим торжеством и померла -_- ну, в общем, преступник определён правильно

@музыка: Higurashi no Naku Koro ni

@настроение: в предвкушении)

@темы: манга, аниме

---

Ending La Cordo D'Oro

Stella Quintet
Stella Quintet are :

Daisuke Kishio as Azuma Yunoki
Jun Fukuyama as Keiichi Shimizu
Kentarou Itou as Ryotaro Tsuchiura
Kisho Taniyama as Len Tsukimori
and Masakazu Morita as Kazuki Hihara


CRESCENDO

Stella Quintet lyrics

ichibyou goto ni kimi ga ITOSHII
zutto... mune no kodou ga hibiiteiru...

futari de aruku kaerimichi futo damarikomu
bukiyou de tsutaerarenai omoi

ashibaya ni yuku shiki no naka
donna SHIIN* demo sugu soba de kimi wo miteitanda

futo kuchizusamu suki na FUREEZU
moshimo kimi nara donna neiro wo kanaderu darou

ichibyou goto ni yakitsuketetai kimi wo
suneta shigusa mo waraigao mo
kimi wo irodoru subete ga ima, kaze ni mainagara
yasashiku tsutsumu...

kimi ga hitomi wo kagayakase hanashite kureta
hateshinai yume egaku SUTOORI**

ano toki kimi wa, mayotteta boku no senaka wo
sarigenaku oshiteitan dane

hyaku PAASENTO ima*** wo ikiteru
kimi wa dare yori kirameiteiru taiyou no you ni

tatta hitori ni deaeta kiseki fukaku
kimi wo shiritai kizutsuite demo

ichibyou goto ni kimi ga ITOSHII
zutto... mune no kodou ga hibiiteiru...
itsuka wa kitto tsuyosa to iu tsubasa wo hirogete
mamoritsuzukeru dare yori kimi wo...*

English...

you're precious every second
forever... my heart beat echoes

suddenly becoming quiet on our way back home together
this clumsy feeling that can't be conveyed to you

in the four seasons that quickly pass by
I was always watching you nearby in any scene

the favorite phrase that I hum without thinking
if it was you, what kind of melody will you sing in

I want to burn your figure into me every second
even the pouting movement and smile
everything about you drifts into the sky and
embraces calmly...

you told me with your eyes sparkling
the story that drew out the endless dream

you naturally pushed my back
at that time when I was feeling lost

living the moment 100 percent
you're shining more than anyone like the sun

deeply feeling the miracle of meeting that one person
I want to know about you, even if I get hurt

you're precious every second
forever... my heart beat echoes
someday I'll spread my wings called strength and
continue to protect you
more than anyone else

@темы: музыка, их разыскивают фанаты

---

Цитатник Ouran Host Club

«- Хватит мусорить!
- Это не мусор, а дом для хомячка.
- Но у вас же никогда не было хомячка, семпай!
- Я тебе не семпай...просто знакомый...

- Девушкам нельзя целоваться с девушками!
- И это говорит папа-трансвестит...

В супермаркете:
- Внимание. Потерялся ребенок. Рост 180 см...

Тамаки: А... снова они дерутся
Кёя: Лучше бы они дрались где-нибудь в другом месте.
Харухи: вам это что, по тангенсу?!!

Его проклятый заяц посылает ему сигналы, и он всю ночь жрет торты!!!

Тамаки: Зачем шедевры выставляют в музеях...
Харухи: Какими же словами называют таких типов?
Тамаки: ... для людей, которые тоскуют по красоте...
Харухи: Ну как же?
Тамаки: ... на твой взгляд в этом может не быть нужды...
Харухи: Назойливый?
Тамаки: ... так выглядит изящнее...
Харухи: Нет, есть что-то точнее.
Тамаки: ... мне нравится видеть свое отражение в бокале ... очень эффектен наклон головы...
Харухи: А точно!
Тамаки: Сердце забилось чаще?
Харухи: Противный!!!

Кофе простолюдинов...

Тама: а вы голубые герои заднего плана!

Отаку...
Живой отаку!!!

"...но наш президент в глубоком культурном шоке".

- у него же 4ая группа крови!
- и что с того?
- такая же как у Кёи!!!
- Ааааа-а-а!!!!!!!............

Тамаки: Зови меня просто королем.

Тамаки: "Мамочка, Харухи не хочет говорить правильно!"
Каору: "Мамочка?"
Кёя: "Ну, по должности, видимо, я"

Тамаки: "Настоящего бисенена водой не испортишь"^_^
Кёя (улыбаясь): "Это, в своём роде, примечательное мнение"

"Сегодня ночь тортиков, которая один раз в неделю..."

Близнецы: Ну вот, Тамаки, вот перед тобой раздетая девушка, мм?
Тамаки: Ну... это нормально... это же косплей.

- Я тут вспомнила, что у меня дела, так что извини, пожалуйста.
- Какие дела могут быть в шкафу!

-Раз - красота спасет мир. Два - пришли бесстрашные миллионеры. Три - это джентельмены, которые победят мировое зло...


Харухи:
"Буржуи проклятые!"

Она - милая, а мы - придурки.

Здрасьте, а вы папа Харухи? Мы её однокласники, Хикару и Каору, братья. А вы правда трансвестит? Первый раз вижу трансвестита... А этого идиота извините. (Милорд, вы наконец решились полапать Харухи?) Он законченый бабник, энергия бьет через край, а женщин у него было больше, чем вен на его теле.

Хикару и Каури: Здесь торгуют тоннами одинаковой одежды! Аааа!! Широтреб! Ширпотреб! *дикая радость*

Про папу Харуки: ультрадурной родитель.

... и меня повысили до бога на 2й день...


- С вами всё нормально?
Каору: Чуть не убила, но мы в норме!

Тамаки: Кёя, давай создадим клуб свиданий!
Кёя: Сначала проснись, а потом говори!

Тамаки: Аааа, мою дочь похитили!
Кёйя: Прошу прощения, что прерываю вашу буйную паранойю...»

@музыка: Buono! Kokoro no tamago

@темы: цитаты, аниме, бугагашеньки

---

The Phantom of the Opera

Christine:
In sleep he sang to me
In dreams he came
That voice which calls to me
And speaks my name
And do I dream again?
For now I find
The phantom of the opera is there,
Inside my mind

Phantom:
Sing once again with me
Our strange duet
My power over you
Grows stronger yet
And though you turn from me
to glance behind
The phantom of the opera is there
Inside your mind

Christine:
Those who have seen your face
Draw back in fear
I am the mask you wear

Phantom:
It's me they hear

Both:
My/Your spirit and my/your voice
In one combined
The phantom of the opera is there
inside my/your mind

Chorus:
Is that the phantom of the opera?
Beware the phantom of the opera

Phantom:
In all your fantasies you always knew
That man and mystery

Christine:
Were both in you

Both:
And in this labrinth
Where night is blind
The Phantom of the opera is here/there

Christine:
Inside my mind

Phantom:
Sing, my Angel of Music!

CHRISTINE
He's there,
the Phantom of the Opera . .

@темы: музыка

---

Вот оно счастье - corda-primopasso x))))

Оно будет, будееет! =^__^=

Постепенно превращаюсь в яойщицу... нехорошо. Но я сопротивлюсь xD
Вообще, хотела закрыть дневник и временами сваливать сюда свои сумбурные мысли, раз уж тк редко здесь бывают. А вот поди ж ты, лень. Пофиг, так буду сбрасывать.
Вынесла из состояния душевного равновесия (это у меня-то) трилогия "По другую сторону". Когда читала, даже забыла, что это фанфик. Просто язык не поворачивается так называть. Моё уважение автору, пусть она об этом и не узнает) Ну, хотя бы за первую книгу. Ибо дальше середины второй я не осилила ^-^ Перелёт, товарищи

Когда-то в школе учительница спросила нас: "Что у вас ассоциируется с любовью?"
Я ответила тогда: "Шоколадные конфеты... с ромом."
Но сейчас... ведь всё меняется, верно? Сейчас, задав себе этот вопрос, я, наконец, задумалась над тем, что же ответить. И поняла, что одного слова, как минимум, мало...
Сейчас, если меня спросят, я отвечу:
" Солнечный свет, тепло, закат.
Скрипка, струны, музыка на двоих.
Взгляды, прикосновенья, одно дыханье.
Доверие, понимание, единение.
И ещё бесконечно много... так много и так мало, чтобы сказать всё, что чувствую я, даже просто взглядом прикасаясь к этому чувству... чувству, которого и сама ещё, может быть, не знала, или уже прикоснулась, но не осознала до конца."

@музыка: Death note Theme

@настроение: рассеянное

@темы: мой вдохновенный бред, не виноватая я, оно само пришло, аниме

---

Давненько меня тут не было

Поскольку диск Death Note уже третью неделю игнорит мой почтовый ящик, я перечитала мангу и гоняюсь за фанфиками X)
Это что-то

Название: -
Автор: неизвестен
Жанр: юмор
Рейтинг: G
Участники: Лайт, Рюук, L, Шеф Ягами, Мацуда, Айзава, Саю, Мама Лайта, Мисора... *лень перечислять*

Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия вторая:

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revival Project!
Рюук: Очень русское название...

* а в это время в Интерполе*

Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!

Серия третья:

L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...

*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...

*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!

*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

*дома у Лайта*

Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Серия четвёртая:

Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!

*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*

Серия пятая

Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.

*в квартире Пенбера*

Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...

*на следующее утро в метро*

Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!

* а в это время в полиции*

L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!

*на следующий день*

Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!

*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!

Серия шестая, она же седьмая:

Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...

*прошёл час*

Полицейские *дружно* :Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...

• а в это время
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!

*а в это время в полиции*

Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!

*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво! Всем свлочам сволочь!

Серия восьмая
*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.

*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!

*позже там же*
Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.

Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду

Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...

*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........

*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!

*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............

*на улице*

Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!

*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*

L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

*Лайт делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положится!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!

L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретится...

The END

Увидела обложку аниме Граф Монте-Кристо. Офигела. Купила. Теперь боюсь смотреть xD
Что они там напридумывааалииии...

@музыка: Comic Dare (Pretty with a Pistol)

@настроение: one is all, all is one

@темы: цитаты, аниме, бугагашеньки, интернет